Мне надо просто выговорится . Или если можно так сказать. Кажется у меня столько всего накопилось. Что я даже не знаю как я выдерживаю это. Поймите я очень хочу писать искренне и по делу. Но перечитывая даже эти строчки мне кажется что писал кто то другой . Но не я .  Не эта девушка которая 4 день дома сидит дома. А сегодня не пошла на пары потому что скачала какую ту игру еле оторвалась . Это не похоже на меня. Я играла но совесть меня мучила. И вообще я заметила что чем меньше я нахожусь обществе тем лучше себя чувствую. Но наверно в этом и заключается проблема. В последнее время мои друзья не приносят мне удовольствия от общения. Я не знаю ,  я будто потеряла саму суть и истину дружбы с этим миром. Может кто то украл ее я не знаю. Но эта тяжесть в душе и безумная скука. Чем больше я хочу учиться тем сильнее меня накрывает прокрастинация . Да что не справедливость то? Единственный друг с которым мне и вправду очень душевно и хорошо. Но мы с ним так редко видимся, конечно  я могу позвонить но я чувствую что навязываюсь. Я хочу завести новые знакомства , хочу настоящего общения , восхищаться людьми . Может это я просто такая заносчивая отвыкла от простого общения? Я  вижу как сама просто отсекаю людей. Я почему  то думаю, что я когда нибудь заинтересую кого то хорошего и который сможет понять меня.

Но я даже себя не понимаю. обществе

Я не чувствую ни реальности ни  своего тела. Мне так плохо. Ощущение что не просто ничего не добьюсь, а просто сгнию. Мне говорят что я очень сильный человек. Но как это может быть правдой. Если я боюсь всего , будущего, роботы , выходит замуж в конце в концов быть с кем то вместе. Это так тяжело . Я будто умираю изнутри. Что мне делать ? Что? я так хочу помощи но я не ее не могу получить , просто потому что мне страшно показаться глупой и не понятой . А так и будет если я сейчас буду кому то звонить . Да я даже толком ничего не скажу.

Валяясь на полу в кухне, и крича я ничто ! Я что то поняла. Я просто ничего не чувствую, как это понимаете?я не волнуюсь , нет может и волнуюсь но я этого не чувствую. Где моя гамма чувств я не понимаю??? Где она потерялась .

Кроме красоты которую я могу увидеть, например закат. Это возвращает меня назад. В себя . Наверное только небо.

А еще я очень сильно люблю этого единственно друга. Так почему только эти два чувства и все?

Что такое я хочу бочку настоящих слез, хочу горшок горести, хочу есть злобу.

Когда я плачу , я будто по инерции, это даже не я.

Может у меня раздвоение личности? я даже била себя пару раз когда валялась на полу. Да кроме горячей щеки ничего не чувствовала. Я перестала жить. Я только наблюдаю….