целый год я не заходила сюда, недавно вспоминала да,есть у меня такой блог а скорее дневник который почему то веду, когда морально истощена, и непонятно запутана да настолько что , сама иногда пугаюсь, этот год подарил мне прогресс. В осознанности, в восприятии себя и окружающих, но черт возьми, тогда зачем я здесь.

У меня завязались достаточно серьезные отношения, стала более изящной и худой, иногда по прежнему нелепо смешной,  появилась воля  честность к отношению себя, окружающих то я не сильно обманывала.Но я истощена, мне как то страшно любить, отдаваться человеку так долго, а вдруг он зверь в итоге или тиран, потому что искорки то у него есть , я тоже не сахар, но робота над собой, стала еще сложнее, мне надо как то уйти немного от реальности, от трезвой реальности, фильмы не помогают, разве что книги, но читать я стала так медленно аж бесит

Еще никогда я в чьих то руках не ощущала себя настолько хрупкой, нежной, беззащитной.Как будто смыло мою напористость рукой, и отвагу тоже. Ребят я так больше не могу

Есть ли смысл вести этот блог дальше , я не знаю, Я всегда почти ничего не знаю, но это не значит что я неуверенна в себе, хотя по записям наверное можно подумать что да.

Но и пофмг

я рисую,  я учусь рисовать, я думаю,  я кушаю, я сплю, занимаюсь любовью, провожу время з друзьями, иногда смеюсь с родителями и обнимаю их  смотрю фильмы клипы, сериалы ,  и много ютуба, абсолютно медленно читаю, иногда худею иногда толстею, злю или радую людей, впечатляю или выношу им мозг, люблю, и депресую и мне нравиться все

ищу недостатки, нахожу превосходства, смотрю слепо или мудро, все это так забавно я просто люблю

Two things are infinite: the universe and human stupidity; and I’m not sure about the universe.

Очень лень писать, итак рисовать  я рисую, но была ситуация из за которой я не могла сдать ЗНО,  я жестко отравилась и  отправила документы на запрос к дополнительной сессии, не знаю примут ли , но я уже смирилась.

Думаю над проектом  который бы смогла воплотить в жизнь, но это пока только мысли. Татуха с змеей зажила, я сделала каре, была сначала блондинкой, потом в черный перекрасилась. Иногда чешется татуха, еще встречалась с белорусом, мы даже жили 10 дней вместе. Никогда не жила с парнем был странный опыт.

А сейчас тупик застой, не знаю, просто не знаю что делать ….

очень сложно . все началось еще со школы когда мне нравилось отлаживать дела, а потом их делать в крайний срок. Эта сука так подросла во мне а еще появилась ебанная апатия, и нежелание и страх что то делать, не могу рисовать и убираться не могу . Могу только пить курить, и шляться

Это ебанный пиздец ребята. Я тупо ничем не заинтересована и этого мега хуева. Потому что скоро экзамены я половину доков не забрала с универа, нажо звонить художнику и браться за учебу, но вместо этого я просто смотрю видосы много курю, хрущу телом, и смотрю в зеркало. Я надеюсь я все не просру

С понедельника записалась в зал , не знаю на сколько меня хватит, спорт этого не мое. Как и все остальное хаха

Может я перестану всем врать что у меня все хорошо, и признаю себя что у меня все мега хуева, и возьмусь за голову, ну или просто повешусь от этой ебанной тошноты мерзости к себе

Что ж я не могла добраться до компа очень долго , я в Праге. Тут в тети был поломанный компьютер , два дня я с ним намучилась я его починила. ЭХЭХ я маленький хакер.Постов будет очень много, но не скажу что буду рассказывать все вам по порядку. Так как я хаотичная личность то и последовательность событий будет такая же.

Если вкратце то я завела роман, которые так же быстро и кончился. Про меня снимают документальный фильм , я поменяла тысячу работ.Но это все не важно. Я замечаю как места меняют людей

и для меня это так странно . Но поняла я одно я вернусь домой. И не хочу жить в этой стране ни минутки. Пока осенней депрессии не ощущаю. но какая тягомотина , напрягает тетя со своими бздыками,  все как то давят на меня, вот вчера пошли по магазинам, Вроде советуют, но то что я хочу себе купить не дают. Как будто мне снова 10 лет.

Еще один плюс я подтянула английский неплохо, но минус я не могу рисовать. Не выходит просто. И в общении я чувствую себя какой то ограниченной что ли , то ли рта не дают мне раскрыть , я не ощущаю себя так свободно как в родном городе, в основном просто молчу. И иногда из за этого молчания у меня ощущение что я схожу с ума. поэтому мне было необходимо хоть чуть чуть написать что то сюда. Это моя спасательная шлюпка. В этом набитом злости воздухе.Мне просто крикнуть негде. Столько событий произошло, а еще не могу переварить понять пройти их Хотя они красиво прошли возле меня.

Что ж начнем?  Мои родители пережили что  я бросила универ,  пока еще я дома,  но уже послезавтра буду в Праге,  хочу подзаработать деньги на учебу, и на новые касеты для полароида.  В последнее время ощущаю будто я застыла во времени . На личном все тихо.  Пару раз сходила в горы,  Дико хочу еще две татуировки,  а если честно Иза такой свободы немного теряюсь в пространстве,  каких то сильных желаний или искать приключения на жопу не очень хочется. Всем раздаю дельные советы,  а сама себе дать его не могу,  но я надеюсь что скоро сердце мне мое подскажет что делать.  Иногда  пишу сюда и думаю бля какой тупой блог так за пару лет мои записи не разлителись по интернету,  или я не стала мега популярной. Наверное писательского таланта у меня нет,  вот еще один факт обо мне. Неудивительно.

Опятт я в конфузе,  познакомилась с парнем, он иностранец,  мой мозг говорит типа нахера тебе это? Это же не в первый раз ты просто в конце будешь плакать бубу. А интуиция почему то подсказывает что этот парень не простой,  даже общая муть которая нам обоим нравиться конечно еще ничего не значит. Но он так пишет блин.  Он планирует ко мне приехать в Прагу,  я там кстати до зимы буду. А потом зимой встретимся уже на нейтральной территории,  пока будто басня в моей голове.

Что ж еще рассказать я не знаю,  просто так спокойно,  будто я мудрая черепаха которая жует травку,  но черепахой уже задолбало быть хочу быть тупым котенком,

Пишите мне иногда.