Тяга к искусству всегда меня преследовала. Когда была совсем маленькой, я очень любила рисовать русалок и различные цветы из мультиков Диснея. Но как только мои родители способствовали моим начинаниям. Я тут же угасала и даже не прикасалась к новым карандашам или книге по рисованию. В пещере своей души я чувствовала что я еще не заслужила такие прекрасные фломастеры и такой красивый альбом, потом мне нравился пластилин и с ним происходило то же самое. Тогда уже родители говорили мне это ты тоже бросишь. И я наперекор им до 11 класса занималась танцами. я тогда думала, что я просто не способна ни на что. Завершить что-то до конца для меня было целая пытка или испытание поэтому танцы были брошены после окончания школы. А вот рисование нет, все равно мечтала о том, как круто стать художником выразить ту тягу и сумерки что я держала в сердце изобразить на бумаге.

В медицинском меня не очень понимали и я не пыталась сильно под них косить. Но когда я бросила учебу мечта оказалась так близко. Слонялась как воображаемая битница по Европе. Такой прекрасный совершенный был период. Как только у меня получалось что-то продавать и вообще работать фрилансером параллельно заниматься своим творчеством я почему-то шаталась от неопределенности, Тогда я познакомилась с молодыми художниками, писателями и поэтами, которые тоже торжествовали и устраивали небольшие выставки или литературные вечера. Меня смущали только наркотики. Хотя я никогда не была пай девочкой, и бурных вечеринок не стеснялась. Я не могла избавиться от ощущения, что воспроизводимое творчество через наркотики не мой и вообще не лучший инструмент. Я слабо верила что наркотики являются действенным инструментом для вдохновения. Из-за вечеринок и своей ветрености я все меньше творила, но если бралась за работу она получалась замечательной. Скажем я будто выпускала двухнедельную концентрацию себя на бумагу.А еще в детстве я пыталась вести дневники. Прежде чем мама обнаруживала мои детские писанины и страдания и начинала посмеиваться. Это сильно по мне било и я не могла выпустить себя даже в таком виде.

В 2012 я догадалась писать на сайт, но почему все еще боялась что-то писать, вдруг меня найдут одноклассники или мои плохие подружки.Меня не покидало чувство страха из прошлого опыта. Хотя потом через два года отец наткнулся на мой блог и сказал что во мне есть что-то от Хемингуэя. Поэтому я просто искала цитаты которые бы по смыслу подходили мне. вперемешку со своими мыслями. Но все равно я заходила туда чтобы вывалить все, что накопилось. О чем-то позитивном мне просто не удалось писать всегда на бумажку хочется перевести все в легкую меланхолию или романтизм. Иногда мой взгляд более удачные тексты я скидывала друзьям или любовникам.

С приходом серьезных отношений в моей жизни. Мне хотелось побыть в другой шкуре. Типа я обычная простая девчонка которая просто наводит порядок в своей жизни рисует гуляет и вообще ценит мелкие вещи в простоте. Но рисовать я сразу же перестала сначала я стеснялась, хотя моему человеку нравилось мое творчество. И даже собственная мастерская, которую потом обокрали, не приносила мне удовольствия. Меня это ужасало. но человек давал в жизни столько хорошего, что я не чувствовала просто потребности высказываться.

Через два года, я только поняла, что я просто себя подавляла. К сожалению или к счастью я не рисую до сих пор.

Пробовала танцевать разработала собственную программу развития пластики. но опять же все уперлось в то что как только я закончила свой мини «проект» И общаться и учить незнакомых людей почему-то не было желания. Вот и писательство если можно так выразить то еще держит меня. И вот сейчас я знаю что играть в роль нормального человека у которого голова вообще не так устроена. Это не мое.

Мои попытки что-то понять и донести или выразить — это духовная потребность, и я ее уже не отброшу.

Возможно я вернусь и буду танцевать может я буду лепить из глины, или писать в сайт который не будет никто читать. но здесь буду я, и мой мир, и мой взгляд. И от этого чувства простого выражения очень легко. Эту энергию я точно больше не буду подавлять, и не под кого подстраиваться. не буду. Потому что я больше не способна