Во мне столько накопилось, всего, я уже пару недель думаю написать. Столько жарких интересных тем. Но страх! Страх писать банальщину, неумелый текст, не связный и не разборчивый. О это так сложно. Три месяца назад, я поставила точку в наших отношениях. Скажете  ой почему? Ты же его любила до одури? Или спросите меня как это случилось. Да очень все просто. После очередного разговора я поняла , я буду его вечной хорошей подружкой. И я решила выложить карты на стол, признаться в чувствах. Ведь я три года любила его, все мысли, энергия, желания крутилось около него. Не знала  я что могу так кого то полюбить. Конечно я трусиха я не сказала ему прямо, сколько раз я себя одергивала , что бы не поцеловать с жаром не обнять, с пылом и драматизмом объяснить насколько он важен для меня. И что он моя вселенная. Но меня одолевало чувство страха. Страх потерять его, потерять чувства, получить в ответ просто его это:» что с тобой?» и это удивление смешанное с грустью и жалостью . Нет я бы не вынесла просто . Я бы разорвала себя на месте. Поцарапала бы лицо, зарыдала как пугач в лесу, и бросилась вниз . Да по лестнице, а вы чего думали?  и поэтому я написала письмо. Оно на украинском, сейчас сомневаюсь выложить его или нет, наверное все таки не буду. Вы же украинский не знаете. Да и для чего читать чужие переписки, не красиво. Но в нас толком и переписки не было. Я ему сообщение он мне, и все . Се ля ви мой милый друг . Ох какой ужас постиг меня, когда я писала ему признание. Мои ладошки потели,  я дрожала как маленькая девочка которая простыла, я была в жару, мне было плохо. Меня тошнило , но приходило чувство мерзкой сладости. 4 Часа прошло и наконец то отредактировав его до конца я отправила.  Все говорят что когда тебе страшно, и  ты ждешь очень важного событие то твое время идет очень медленно.  У меня было так будто укол в задницу, и раз ты уже у обрыва держишься одной рукой, и от безысходности очень сильно стараешься не заплакать.  Я была очень злая, не могла поверить , я снесла половину своей комнаты, была как смерч беспощадный и всепоглощающий , я была просто в диком отчаянии но ревела я может от силы пять минут. Все это время я рычала и шипела как необузданная сущность.  Уже три месяца. Прошло. Мне стало легче, слава святой корове я не видела с лета, просто не пересекаюсь. Хоть мое сердце бьется чаще при виде красной машины. Но все забывается и я понемногу отошла. Парней вагонами, штабелями кошу, но не с кем не встречаюсь и не сплю, просто завожу новые знакомства, сначала было интересно иногда я врала про себя, иногда просто молчала. Но мне это надоело, да и к сожалению, не все мои знакомства были  не всегда удачными , двое влюбились, один вообще сходит сума по мне. А до этого я жила одной драмой . Открыла для себя искусство женщины. Я не стерва нет не подумайте.  Я сразу говорю что я хочу от человека, больше я таких ошибок не совершаю.

Я знаю что такое ревность. Это чувство появляется только,тогда когда вы неуверенны в себе, когда вы недовольны собой, когда вы сравниваете людей, осуждаете. Оно колет и режет  изнутри , и от этого не убежать разве только  … Нет не знаю как. Оно накатывает волной топит вас , а потом когда вы напившись вот этой ревности вы понимаете,что все было хорошо и тебе противно от этой водички. Можно сравнить со сном или влюбленностью или любовью. просто это противоположное чувство .Может я и не так умело и правильно хочу выразить это но и наплевать. Я по крайней мере стараюсь. почему можно сравнивать со сном?Спрашиваете вы меня?Дда потому что  когда вы только засыпаете, вы сначала очень медленно медленно засыпаете а потом бац и вы уже спите. Ну не всегда так происходит, но это сочетание я слышала много раз. А с ревностью тоже самое

Вот только подумать что сначала возникает ревность, потом ступор потом влюбленность. Ну понятное дело влюбленность сразу пришла с ревностью в человека. Но почему всегда все радостное приходит в вперемешку с горьким? обидно мне знаете за все человечество.

Тук,Тук!Я ревность! Можно войти? Нет??? Почему ?Да мне плевать что ты не эгоист !мне плевать что ты хороший человек,который понимает что это неправильно и глупо !Я просто войду и посижу здесь,когда уйду? Да когда я захочу , будешь сопротивляться, тем дольше я здесь посижу.

Сколько раз я слышала и читала о ревности. Что ревность  это сомнение , что это какая то  химера это надо искоренять и бла бла бла . Когда ты чувствуешь это тебя просто рвет в клочья , ты превращаешься в волка который готовый убить всех кто притронутся к твоей только что пойманной добычей.То что сомнение это и есть ревность нет это неправильно я считаю.Сомнение только вызывает ревность. Сомнение является просто нижний шаром ревности , средний шар это злость, а верхний наверное обида.Я согласна только с тем что нужно искоренять это чувство , но не пытаться обманывать себя и выкрикивать или цитировать  какого то философа. » фу ты что ревнуешь?»  И смеяться с этого не нужно, это коварно и вас тоже может постигнуть такая участь.

Мне кажется, ревность вряд ли имеет какое-то отношение к объективным условиям. В том смысле, что человек  ревнует, потому что чем-то обделен, и наоборот. Это как опухоль на теле — самопроизвольно появляется в каком-то неведомом месте и, не поддаваясь какой-либо логике, бесцеремонно день за днем разрастается внутри. Хочешь-не хочешь, а сдерживать ее бесполезно.

Я просто хочу сказать, просто не показывайте лишний раз это чувство , оно выглядит как будто вы в метро или на переполненном вокзале разделись и улыбаетесь , хоть и вы в курсе что вы голые и вам очень стыдно. Просто когда оно приходит,постарайтесь больше уделять  свободное время человеку которого любите. И тогда бум! Вы забудете об этом ! Гарантию не даю что надолго но зато проверенный вариант.

Есть такая цитата :»В конце конце ревность ведь — не что иное, как желание, чтобы кто-то принадлежал только тебе.»  Не скажу что люблю эту цитату или это мое кредо или оправдание почему я иногда ревную .Хммм нет.Вот например если много есть молочного шоколада тот него вам будет дурно и противно. Тоже самое с любовью, если эта эмоция внутри очень сильно растет она превращается в иную форму любви, то есть ревность .  Что я хочу сказать этим примером и этой ванильной цитаткой. Ревность — это темная любовь, но все таки еще любовь. Просто немножееечко темная ахахах .Ладно думаю неправильная любовь  это. Крапка.

Выходит у всего есть темная сторона. Она просто есть. У добра — зло , радость- горечь, любовь — ревность? Или у любви другая темная сторона?  не знаю, не помню .

Постарайтесь не ревновать. Нет , нет вы не поняли. Не ревновать это значить не только не показывать это чувство , но контролировать себя, не проверять его смс, не заходить по сто раз на страничку его бывшей подружки. Все и так знают  что надо доверять друг другу. И доверие залог любых отношений будто дружеских или супружеских. Мы перестали быть честными уже очень давно. И даже с самим собой. Так постарайтесь меньше делать ошибок. Прошу вас очень.

Почему я написала эту пургу о ревности ? Да потому что только что я заревновала, и фух просто выпустила пар в этот текст . Вот так вот. Может и бессмысленно но мне помогает. Да что во всем я постоянно смысл ищу? Вот заладила то а!

Любите друг друга. Ревнуйте иногда или не ревнуйте, а главное ждите.

«О ревность,как впиваешься ты в сердце!

Немыслимое делаешь возможным
И явью — сон. Откуда власть твоя?
Мелькнувший призрак одеваешь плотью —
И человек погублен. И ничто,
Преобразившись в нечто, существует,
И мозг отравлен, ум ожесточен.»

Уильям Шекспир. Зимняя сказка

Что же я чувствую?Вы заметили наверно что очень много  задаю вопросов себе ? вот опять вопрос.

Да не знаю я ! Не знаю я ответы на все  и даже не ожидаю ответы  на все это …

Мне сложно описать все что я чувствую. Может я вообще ничего не чувствую к этому человеку. Но это тоже не правильный вывод.

Я чувствую что он принадлежит мне хотя сейчас он с другой , это такое странное чувство уверенности . У меня такого никогда не было . Не хочу никому здесь доказывать почему это так, и причины по которым я так думаю . просто я знаю