Когда я просто начинаю писать.То я уже ничего не стираю потому что мысли и слова выливаются из меня. Половина лета прошла. Вчера вспомнила что скоро учеба. И так стало плохо, почему я так ненавижу свой универ? Не очень понимаю я вроде вполне социальная личность. Но идти на пары видеть этих людей этот каждневный тупой разговор. Очень бесит.

Поскорей бы я уже полностью прошла реабилитацию. Потому что пора уже насладится летом Я до сих пор бледная. Число бледнолицых возрастает но не потому что не могут загореть, а из за интернета. И это тупейший страшнеший факт .

По одному письмо с утра. А месяй назад он приходил ко мне домой помогал, и до ночи смотрели хорошие фильмы. Не понимаю почему он стал так апатичен? Может надо мне проявлять инициативу.Понимаю что этим летом у нас с ним не выйдет путешествовать из за моей травмы. Наверно слова которые он сказал мне однажды силя у меня дома были правдой. Но меня так добивает это любовное чувство  я на стенку лезу уже просто. Скоро и обоев не останется.  Еще отсрочка кончается. Но мне кадется он уже даже позабыл когда мы выясняли отношения. Я лохушка потому что год ждала чтобы он разобрался в себе. И теперь я понимаю он кинул меня в эту чертову» френдзону». На что я расчитывалв вообще?? Конечно он на меня не смотрмт как на девушку. Я среднего роста глаза большие , сама я бледная вечно сутулюсь и хрущу пальцами. Он высокий стройнвй всегда серйозный , скулы шырокие плечи и все дела. И сейчас я наверное просто уйти из фредзоны.Просто скажу что не могу больше с ним дружить. Хоть это будет и больно. Но больней будет если и дальше за ним сохнуть. Но этоя на словах львмца, а на деле заец.

У меня естт такое свойство.Есои я боюсь о чем нибудь говорить. То мой рот сам говорит за меня.Наверное это ненормально , а может и у всех так бывает .

Где найти истину?Куда смотреть чтобы увидеть необьятное вдохновение?Как преобразить мысли в слова?Здесь внутри меня находится только полная чушь, глубокое сожаление, отчаяние, скука, беспомощность , бесхребетность, лень и другие немало важные черты которые портят мою личность. Но знаете я не против. Может эти эмоции и как паразиты вкоренились, но они многое во мне и проявляют. Если я пытаюсь с ними боротся значит все таки я не так безнадежна?Да? И так пока я стараюсь и пробую укоренить хоть что из всего перечисленного. Мне удалось побороть только свое отчание. Которое лежало будто маленький котенок свернувшись колачиком спит на руках у старушки. Но я просто так роскисла что мне это надоело .Я чувствую носом что вдохновение сейчас рядом. Хоть и чувствую я себя паршивенько. На это есть веские причины, я завалила сессию, иза сломанной ноги, мой друг в которого я по уши влюблена , сейчас вообще не подает признаков жизни, да и набрала пару лишних кило. С этим конечно можно справится, скажете вы. Я согласна полностью. Но есть проблемы и.похуже о которых я просто не готова писать. Не знаю сколько этот бесмысленный и жуткий цикл моей жизни будет продолжатся. Не понимаю как люди умудряюстя смотреть на мир детскими глазами и вкушать радости жизни на протяженнии долгих лет. Вчера я обещала себе написать рассказать или по крайней мере выложить мысли на бумагу которые роились на ружу. Но  у меня было такое ощущение будто рука сама писала за меня, а я просто наблюдала. Сейчас я кстати просто переношу из листка все сюда. Чтобы потом я эту тетрадь не потерять.Хотя не одной ценной мысли я ненаписала туда. Я хотела придумать какую ту аналогию, и рассказать как я смотрю на мир. Но как только ручка приближалась к листку я была стерильная как атомная бомба.

Сейчас лето и обычно люди раслабляются и отдыхают. Но я прохожу реаблитацию, езжу каждый день на солевые ванны и стараюсь меньше капризничать. Позавчера я прочла книгу Сильвии Плат «Под стеклянным колпаком». Она мне настолько понравилась что я ее проглотила за один день. Пробывала читать Камю но пока что не восторге.Думаю почитать что нибудь еще с антиутопии.  Это сдедаю чуть позже, надо переварить эту книгу. Я не знаю кто меня читает. Я только могу знать ваше место нахождение. И это удивительно,  ведь сюда заходят с Америки,Франции,Росии, Германии.Англии. Это меня так ошеломляет. Что я уже эту тему в кажой записи пишу. Четыре года назад, я создавала этот блог просто для того чтобы вспоминать и смотреть на свои старые взгляды. А сейчас столько просмотров , и ни одного коментария. А мне ведь интересно что вы об этом думаете. Наверное я так и не дождусь…