Во мне столько накопилось, всего, я уже пару недель думаю написать. Столько жарких интересных тем. Но страх! Страх писать банальщину, неумелый текст, не связный и не разборчивый. О это так сложно. Три месяца назад, я поставила точку в наших отношениях. Скажете  ой почему? Ты же его любила до одури? Или спросите меня как это случилось. Да очень все просто. После очередного разговора я поняла , я буду его вечной хорошей подружкой. И я решила выложить карты на стол, признаться в чувствах. Ведь я три года любила его, все мысли, энергия, желания крутилось около него. Не знала  я что могу так кого то полюбить. Конечно я трусиха я не сказала ему прямо, сколько раз я себя одергивала , что бы не поцеловать с жаром не обнять, с пылом и драматизмом объяснить насколько он важен для меня. И что он моя вселенная. Но меня одолевало чувство страха. Страх потерять его, потерять чувства, получить в ответ просто его это:» что с тобой?» и это удивление смешанное с грустью и жалостью . Нет я бы не вынесла просто . Я бы разорвала себя на месте. Поцарапала бы лицо, зарыдала как пугач в лесу, и бросилась вниз . Да по лестнице, а вы чего думали?  и поэтому я написала письмо. Оно на украинском, сейчас сомневаюсь выложить его или нет, наверное все таки не буду. Вы же украинский не знаете. Да и для чего читать чужие переписки, не красиво. Но в нас толком и переписки не было. Я ему сообщение он мне, и все . Се ля ви мой милый друг . Ох какой ужас постиг меня, когда я писала ему признание. Мои ладошки потели,  я дрожала как маленькая девочка которая простыла, я была в жару, мне было плохо. Меня тошнило , но приходило чувство мерзкой сладости. 4 Часа прошло и наконец то отредактировав его до конца я отправила.  Все говорят что когда тебе страшно, и  ты ждешь очень важного событие то твое время идет очень медленно.  У меня было так будто укол в задницу, и раз ты уже у обрыва держишься одной рукой, и от безысходности очень сильно стараешься не заплакать.  Я была очень злая, не могла поверить , я снесла половину своей комнаты, была как смерч беспощадный и всепоглощающий , я была просто в диком отчаянии но ревела я может от силы пять минут. Все это время я рычала и шипела как необузданная сущность.  Уже три месяца. Прошло. Мне стало легче, слава святой корове я не видела с лета, просто не пересекаюсь. Хоть мое сердце бьется чаще при виде красной машины. Но все забывается и я понемногу отошла. Парней вагонами, штабелями кошу, но не с кем не встречаюсь и не сплю, просто завожу новые знакомства, сначала было интересно иногда я врала про себя, иногда просто молчала. Но мне это надоело, да и к сожалению, не все мои знакомства были  не всегда удачными , двое влюбились, один вообще сходит сума по мне. А до этого я жила одной драмой . Открыла для себя искусство женщины. Я не стерва нет не подумайте.  Я сразу говорю что я хочу от человека, больше я таких ошибок не совершаю.